杂记——2017.12.28(年度总结)

晚上看到关于同人本的事情,突然觉得有些人还是挺疯狂的,为了自己所认为的正义而去伤害别人,有意思吗。

我应该是不会出本的,因为,很穷。自从我入手了YOI全套蓝光,还是官方版没有任何特典的那个之后,我就一直是个穷逼。

今年过年都没钱出门,大概要被妈妈和姐姐抛弃在家了……我妈很嫌弃我,说我没存钱……我都不知道该怎么跟她说我存的钱都贡献给YOI了,说了也许会被我妈打死,她始终不太懂二次元的世界,唉。


(隐藏部分显示,但过于负能量,建议不看)

[今晚的心情其实有点不好。

参加了一个赛前选拔,硬生生地被现实打脸了。那种感觉,挫败感?失落感?可能还有点后悔吧,大学前两年都是在浑水摸鱼,现在遭报应了。

真他妈活该,呵呵。

读个不是很好的大学就算了,自己还不努力弥补差距,真的是自作孽不可活。放假和高中的同学碰面的时候,心理压力一直都是逐年增大的,从羡慕别人的学校那么那么好,到现在开始畏惧毕业,越活越糟糕的大人。

之前,有个很好的朋友,说我太自大,自信到自大,不懂别人的感受。言语上可能伤害了她,即使后来我道歉了,她也不能原谅我,可能是我太过分了。

这件事过去有一段时间了,最近有另外一个人,是同班的同学,还算有话聊,是个耿直的妹纸,跟我说,我太自信了。她没有说的是,也太自大了。

一时不知道该怎么回答。

自信到自大的背后,是一种极度的自卑和恐惧。因为恐惧,自卑,不想示弱,才装去那么一副自信的样子,这大概就是我吧。

每次听到别人说自己自信的时候,才能觉得自己和别人的差距不是很大。但其实,鸿沟越来越大。

今晚被现实打脸的时候,痛的差点在选拔赛的现场哭出来。


寒假把几个坑填完,我应该就要退圈了。

比起其他太太,我的文的热度不高,写的题材也不是很有趣,文笔特别小学生,有时候能看到我模仿别的太太的文风,但学得又渣。

我不是很适合写作。

以前看书的时候就觉得,一个优秀的作者,写出来的文字是能感染人的,能为了书里虚幻的人物开心,落泪,愤怒,忧愁。而要想感染别人,必须先过自己这一关。

如果写的东西都不能说服自己,那在我看来,就是文字堆砌,华丽却空洞。

从我学着写东西到现在,只有一次,我把自己写到哭,是在给好友写信的时候,提到了自己无疾而终的初恋,故事特别老套,甚至有点无聊,但那次写的特别好。

至少,看了那篇文的,基本都哭了……

之后,我再也没有那种感觉,无论写什么。

很多时候,我觉得我的文字是堆砌起来的,有时候连美感都没有,比小学生作文还要烂的东西。但因为有了一点热度,一些粉丝,自己就开始自以为是了。

人都是容易膨胀的气球。

今晚我倒是真的知道了自己到底有几斤几两,嗯……跟羽毛差不多吧。

我就是一个活生生的反面教材。

2017年的年度总结特别残酷,要重新找自己的路了啊。]


但转念一想,我还是要感恩这一年的。

认识了很多人,见识到了不一样的世界,体验了当一个写手是怎样的感觉。能在这个圈子里蹦跶,全是因为有支持。

谢谢LOFTER,让我遇见了这么多有趣的人,也感谢你们的陪伴,我的2017才不是那么单调。

包容我的文字的各位读者们,给我发私信的各位小可爱,勾搭我的各位小天使(我真的特别好勾搭),感谢你们,因为你们,我的2017才有了别样的颜色。

感谢各位,晚安,祝好梦。

(2017年最后一篇文)

评论 ( 9 )
热度 ( 3 )

© 雨御Missing | Powered by LOFTER